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Bonsoir, Julien - 1

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    Bonsoir, Julien

    -By 윤시주

    Prologue

    Le memoire bleu

    ― 푸른 회상 ―

    시간이 흐르면 잊혀 진다고 누가 말하던가요. 이미 많은 시간이 흘렀습니다. 하지만 저는

    아직도 손만 뻗으면 그때의 일들을 어루만질 수 있을 것처럼 또렷합니다. 이젠 잊었다고

    안심하고 있을 때면, 그의 망령은 어느새 미처 생각지도 못한 곳에서 튀어나와 저를 고통

    스럽게 합니다. 그의 얼굴, 따뜻한 체온과 살 내음, 목소리, 그리고 함께 공유했던 감정들

    은 이미 떼어낼 수 없을 정도로 체내에 완벽하게 흡수되어버렸습니다. 그것들은 기존의 세

    포가 죽더라도 새로 태어난 세포 안에 더욱더 생생하게 침투해 여태껏 제 몸에서 순환하

    고 있습니다.

    그와 함께한 그 순간 이외의 살아온 제 모든 인생은 거짓으로 얼룩져 있습니다. 그 이전에

    도, 이후에도 저는 이 세상에 없습니다. 제 모습은 그의 눈동자에 비치는 잔상으로서만 온

    전히 존재할 수 있기 때문입니다. 선생님께서 보고 계신 제 모습도 사실은 좀비나 다름없

    습니다. 단지 그것과의 결정적인 차이라면 과거의 기억으로부터 혈액을 빨아들여 살을 썩

    히지 않는다는 것 정도겠지요.

    선생님, 저는 어쩌면 좋습니까? 그동안 죽고 싶다고 생각한 것이 수백, 수천 번입니다. 하

    지만 저는 이 악몽 같은 연옥 속에서 마음대로 목숨을 끊을 수조차 없습니다. 이젠 아무것

    도 돌이킬 수 없는데, 모든 것이 투명하고 명료하게 끝나버렸는데도 저는 구차한 목숨을

    방치해야만 합니다. 왜냐고요? 이미 전 제 목숨조차 그에게 맡겨버렸기 때문입니다. 그렇

    기에 전 그의 허락 없이 죽을 권리마저 없습니다.

    ……그러나 시간이 흐를수록 점점 더 견디기가 어려워집니다. 고통은 제 살을 파먹으며

    자라 점점 더 제 몸속에서 비대해져만 가고 있습니다. 그 이물감에 죽고 싶다고 생각하는

    순간에도 본능적으로 들이쉬는 호흡이 원망스럽습니다. 스스로에게 비웃음 당하는 짓은

    이제 끝내고 싶습니다. 그 남자를 죽이고서라도 제 온전한 권리를 되찾아 편해지고 싶단

    말입니다. 말씀해 주세요, 선생님. 자살이 절대적인 죄악입니까? 이미 영혼은 죽어버린

    지 오래인데, 껍데기만 살아남아 이승을 떠돌아다니며 주변 사람을 혼돈케 하는 것도 죄

    아닌가요?

    마음의 출입문에 나는 써 붙였다. ‘출입금지’라고. 하지만 사랑이 웃으며 와서는 소리쳐

    말했다. “제가 들어가지 못하는 곳은 어디에도 없답니다.”

    -허버트 쉽맨 Herbert Shipman-

    # 01. 새벽바다처럼 시린 눈동자의 색

    피곤에 무겁게 가라앉았던 눈꺼풀은 주변의 분주한 기척에 깨어났다. 밖에선 비행기의 바

    람을 뚫는 소리가 들려왔다. 잠에서 깨자 머리를 관통하는 그 소리가 유독 더 거슬렸다. 저

    도 모르게 인상을 찌푸리며 고개를 돌려보니 옆에 앉은 말쑥한 노신사는 고목 같은 손으

    로 비행기에서 나누어준 담요와 베개를 정리하고 있었다.

    “실례합니다만, 비행기가 착륙하려면 얼마나 남았는지 아십니까?”

    “30분이오.”

    그는 졸린 기운이 가시지 않은 목소리로 대답했다. 나는 기지개를 펴고 이리저리 뒤척여

    보았다. 몸은 장시간동안 움직이지 못해 삐걱거렸다. 블라인드가 쳐진 창의 틈새로 금빛

    이 새어나오고 있었다. 그것을 올리자 창밖에선 쏟아지는 햇빛과 함께 모래 빛 도시가 웅

    장하게 나타났다. 유구한 역사로부터 성장해온 도시의 모습은 비슷한 높이의 건물들로 꼭

    꼭 채워져 있었고, 그 사이로 도로 복잡하게 얽혀있는 모습이 마치 가뭄에 쩍쩍 갈라진 논

    바닥 같았다. 그 도시의 이름은 빠리였다.

    공항에서 입국절차를 마친 뒤, 나는 택시를 타고 예약해둔 호텔로 향했다. 중년의 택시 운

    전기사는 피곤해보였다. 지저분하게 자란 콧수염과 창백한 피부 위에 움푹 꺼진 눈은 마

    치 벌레가 파먹은 시체처럼 보였다. 그러나 그런 외모와 그의 성격은 전혀 무관한 것 같았

    다. 왠지 모르게 움츠리게 만드는 분위기의 운전사가 건네는 인사에 내가 프랑스어로 간결

    하게 답하자, 그는 이야기 상대가 되겠다 싶었는지 제멋대로 수다를 늘어놓기 시작했다.

    처음엔 국적이나 프랑스에 온 목적 같은 가벼운 질문이었다. 하지만 얼마 지나지 않아 그

    는 목에 힘줄을 세우며 프랑스 정부에 대한 온갖 불평을 쏟아내기 시작했다. 나는 남프랑

    스의 어투가 강하게 섞인 말투 때문에 나중엔 거의 알아듣지 못했지만, 그는 그런 것에 신

    경 쓰지 않는 것 같았다. 불평을 한참이나 늘어놓고 있는데 목적지에 도달하자 그는 아쉽

    다는 듯 입맛을 쩍쩍 다시며 택시비를 받아 쥐었다. 못 다한 불평거리가 아직도 많이 남은

    모양이었다.

    호텔에 짐을 맡기고 나는 다시 밖으로 나와 지하철을 탔다. 시계를 보니 벌써 밤 9시였

    다. 한국에선 이미 해가 저문 시간이었지만 낮이 긴 빠리의 하늘은 이제야 점점 어둠에 먹

    혀가고 있었다. 시간과 맞지 않는 하늘에 한참이나 이상한 기분을 지울 수 없었다. 도착한

    목적지는 몽마르트르 언덕 위의 한 성당이었다. 그곳까지 올라가는 수백 개의 계단을 나

    는 순례자가 된 것처럼 성의 있게 밟아 올라갔다. 그 둥글고 하얀 돔이 씌워진 성당에 다

    다다랐을 때쯤엔 이미 완전한 밤이었다. 거의 끝나가는 막바지의 여름 바캉스였지만, 여전

    히 많은 사람들이 북적이고 있었다. 나는 약간은 지쳐버린 다리를 이끌고 사람들이 드문

    전망대쪽으로 걸어갔다. 도시는 밤바다에 반사된 달빛처럼 인공의 불빛으로 이글거렸다.

    나는 멀리서 금빛으로 반짝이는 에펠탑을 보고서야 정말 와버렸구나 하는 생각이 들었다.

    빠리의 생활을 시작하자마자 이곳에 온 이유도 도시를 내려다보며 이런 기분을 느끼기 위

    해서였다. 내가 정말 수없이 꿈꿔왔던 곳에 와있다는 기분을 실감하기 위해서. 기대감과

    함께 공존하는 불안감에 맞서, 앞으로의 생활에 대해 조금 더 용기를 가져보기 위해서 말

    이다. 도시로부터 실려 오는 바람이 살갗에 닿았다. 닿자마자 그대로 녹아버리는 것 같은

    바람을 느끼면서 나는 그대로 눈을 감았다. 이곳에 오기 위해 지난 몇 년간 얼마나 치열하

    게 살았던가. 그간 힘들었던 시간들이 주마등처럼 머릿속을 스쳐지나갔다. 그래, 나는 정

    말 미친 듯이 발버둥 쳤다. 내 스스로 옭아맨 속박으로부터 벗어나기 위해서. 눈을 뜨자

    그 한 폭의 사진 같은 풍경이 다시금 눈앞에 펼쳐져 가슴 속 무언가를 뜨겁게 울렸다. 말

    로 형용할 순 없지만 몽마르트르 정상에서 바라본 이 도시의 밤은, 그렇게 바라보는 사람

    의 고요했던 마음을 어지럽히는 무언가가 있었다.

    “좋은 밤이지요?”

    “……?”

    망연한 시선으로 한참이나 빠리의 야경에 취해있는데 갑자기 다가온 목소리에 반사적으

    로 고개를 돌렸다. 그 목소리의 주인은 키가 훤칠한 아랍계의 청년이었다. 나는 어떻게 반

    응해야 할지 몰라서 조금 뜸을 들였다. 일단 특별한 의도가 있는 것 같지는 않았다. 나는

    어색한 표정으로 안경을 고쳐 끼며 고개를 슬쩍 끄덕였다. 그리고 이내 민망해진 기분으

    로 다시 고개를 돌렸다. 내가 가볍게 반응해온 것에 그는 꼬투리를 잡듯이 바로 뒤이어 물

    었다.

    “여행을 오신 건가요?”

    “…아뇨. 이곳에서 공부하려고 지금 막 도착한 겁니다.”

    나는 좀 더 혼자 생각에 잠기고 싶었지만 말을 걸어오는 사람을 무시할 수가 없어 그의 질

    문에 답했다. 프랑스엔 의외로 아랍계 사람들이 많은 비중을 차지하고 있다. 이 중 많은 사

    람들이 저소득층인데다가 집단적으로 이런저런 일상적인 범죄도 자주 일으켜서 대부분의

    프랑스인들은 그들을 좋은 눈으로 보질 않는다. 물론 보통은 그것을 겉으로 드러내진 않는

    다. 자신이 인종차별주의자 같은 편협한 사람으로 보여 지는 것을 극도로 싫어하기 때문이

    다. 하지만 난 그네들에게 피해의식을 가지고 있는 것도 아니고 사람을 알기 전에 아랍인

    이라고 색안경을 끼며 볼 필요도 없다고 생각했다. 그래서 귀찮아도 되도록 상대방이 기

    분 나쁘지 않도록 최소한의 응대를 했던 것이다. 그 아랍인 청년은 내 대답에 순간 눈을 반

    짝였다.

    “오, 그러시군요. 그럼 앞으로 잘 되게 해달라고 이 사크레 쾨르 사원Basilique du Sacre

    Coeur으로 미사를 드리러 온 건가요?”

    “그런 건 아니고, 그냥 야경을 보면서 마음을 정리해볼까 해서요.”

    그렇게 대충 에둘러 대답하면서 난처한 웃음을 보였다. 그 아랍계 청년은 내 웃는 얼굴을

    보며 마주 웃었다.

    “손 좀 줘보실래요?”

    “…네?”

    갑자기 뜬금없는 남자의 요구에 나는 고개를 돌려 의아한 눈으로 쳐다보았다.

    “제 애인이 집시라 저도 손금으로 미래를 보는 방법을 배웠거든요. 앞으로 어떤 일이 벌

    어질지 점을 봐드릴게요.”

    남자는 그렇게 자신의 말을 미처 마치기도 전에 허락도 없이 내 손목을 낚아챘다. 대체

    이 사람이 왜 이러나 싶어 손을 빼내려고 했으나 내 손바닥을 들여다보는 남자의 표정이

    너무도 진지해 보여서 그대로 내버려둘 수밖에 없었다. 그는 생각했던 것보다 빨리 고개

    를 쳐들고 나를 바라보았다. 난감한 표정이었다.

    “아…이거 어쩌죠?”

    “…왜 그러시죠?”

    “이런 말을 하기 좀 미안하지만 손금에 따르면 당신의 미래는 어두워요. 여기서 지내는

    동안 지금껏 경험해보지 못한 수많은 난관이 찾아올 겁니다. 게다가 정신적으로 계속 안정

    을 찾지 못하는군요. 감정을 절제하지 못하면 결국 당신은 당신 일생에서 가장 끔찍한 일

    을 겪게 될 거예요. 어쩌면 평생에 영향을 줄 수도 있겠군요.”

    “…….”

    남자는 불길한 미래를 예상하듯 눈에 힘을 주며 말했다. 예의상으로라도 좀 좋은 말이 나

    올 거라 예상하고 있던 나는 겁을 주는 듯한 남자의 말에 반사적으로 흠칫 떨었다. 그는

    내 표정의 불안을 감지하곤 기다렸다는 듯 몸을 돌렸다. 그리고 주머니를 뒤적거리더니 뭔

    가를 하나 꺼내어 내 왼쪽 손목에 단단히 묶어주었다. 빨간색과 파란색 구슬이 맞대어 엮

    어져 있는 가죽팔찌였다.

    “프랑스에 있는 동안은 이걸 항상 차고 다니세요. 이것이 당신의 이성과 감정 사이의 균

    형을 이룰 수 있도록 도와줄 겁니다.”

    “아…,”

    “끊어지거나 망가지지 않게 조심하세요. 그 순간 모든 일들이 틀어질지 모르니.”

    그는 내 귀 가까이에 조용히 속삭이며 다시 한 번 주의를 시켰다. 나는 당최 어이가 없었

    다. 제멋대로 점을 보곤 겁을 주질 않나, 부적이랍시고 난데없이 팔찌를 주질 않나. 한국에

    서야 이런 사람이 있을 리가 만무했지만 여긴 프랑스였다. 이 남자가 도대체 무슨 의도로

    낯선 동양인에게 말을 걸고, 점을 봐주고, 부적으로 팔찌까지 줘버리는 건지 도무지 이해

    할 수가 없었다. 조금 난감한 상황이고 정말 받아도 될지 모르겠지만 그래도 남자의 태도

    가 워낙 예의 바르고 진지해서 일단 고맙다고 말할 참이었다.

    “저기……”

    “9유로 되겠습니다.”

    “……네?”

    “그 팔찌요. 9유로짜리라고요.”

    “…….”

    단번에 벗겨진 이상한 아랍인의 실체는 말 그대로 관광객을 상대로 한 잡상인이었다. 그

    야말로 멍청하게 있다가 그들의 상술에 ‘낚인’ 순간이었다. 하지만 지금 와서 매몰차게 화

    를 낼 수가 없었다. 이미 팔찌를 차놓은 데다가, 그가 한 말까지 곧이곧대로 받아들이다가

    이제 와서 딴소리를 하기란 말처럼 쉬운 일이 아니기 때문이다. 게다가 아직 프랑스에 적

    응이 안 된 상황이니만큼, 함부로 행동할 수도 없는 노릇이었다.

    나는 결국 고단수의 아랍인 놈의 뜻대로 그에게 9유로를 내어주어야만 했다. 마음 같아서

    는 실실대는 입가에 돈을 처박아주고 싶었지만 차마 그렇게 까진 할 수 없었다. 이놈들이

    일부러 나같이 거절 잘 못하는 동양인들을 집중해서 노린다는 것은 한참이나 지나서야 알

    게 된 사실이었다. 나는 기분이 더러워질 대로 더러워진 상태로 터덜터덜 계단을 내려왔

    다. 내려오는 도중에도 잡상인들은 내가 호구처럼 보이는지 여기저기서 집적댔다. 나는 기

    분이 불쾌해져서 ‘건드리면 죽인다’는 살기등등한 표정을 유지한 채 빠르게 발걸음을 재촉

    했다. 계단을 다 내려와서도 화가 아직 안 풀렸는지 나는 혼자서 씩씩대고 있었다. 분풀이

    로 팔찌를 빼서 버릴까 했지만 무언가가 그 행위를 강하게 제지하고 있었다. 그 잡상인의

    말도 안 되는 예언을 믿는 것은 결코 아니었지만, 그렇다고 팔찌를 빼내기에는 뭔가 찝찝

    한 구석이 남아있었기 때문이다. 9유로나 주고 샀는데 그냥 차고 다니지 뭐. 그렇게 볼품

    없는 것도 아니고. 나는 그런 식으로 미신에 대한 불안감을 합리화시키며 작은 한숨을 내

    쉬었다. 지하철역으로 향하던 길에 있던 술집의 네온사인이 눈에 들어왔다. 손을 보지 않

    아서인지 주황색 불빛이 불규칙하게 깜빡거리는 술집의 이름은 「*비엥브뉘 아 빠리

    Bienvenue a Paris」였다.

    주) 비엥브뉘 아 빠리. ‘파리에 오신 것을 환영합니다’라는 뜻.

    *

    ‘…다녀오겠습니다. 몸 건강하세요.’

    ‘……정말 이렇게 가는구나. 이렇게 몇 년은 널 못 볼 거라고 생각하니……. 네가 원하는

    게 아니었으면……‘

    ‘아뇨, 제가 원하는 겁니다. 제가 꿈꿔왔던 거예요. 그리고 저 스스로 일궈낸 겁니다.’

    ‘…….’

    ‘걱정 마세요. 저는 반드시……그 동안은……겁니다.’

    눈을 떴다. 시차 적응이 안 된 걸까, 꿈자리가 사납구나. 눈을 뜨자마자 파고드는 강렬한

    빛에 미간을 찌푸렸다. 햇빛의 느낌은 어딜 가든 똑같다고 생각했는데 이건 한국의 것과

    는 전혀 다르다. 더운 태양과 자줏빛 커튼 덕분에 내 몸과 침대시트는 핏빛으로 물들어 있

    었다. 커튼 사이로 비집고 들어온 노란 태양광이 그 잔혹한 색으로 물든 몸의 정 중앙을 가

    르고 들어왔다. 흰 침대시트에서 나는 나프탈렌 냄새 때문인지 거기에 물든 핏빛그림자 때

    문인지는 모르겠으나 어느 쪽이든 살풍경한 병실을 연상시키는 것은 마찬가지였다. 힘겹

    게 팔을 딛고 상체를 일으켰다. 가슴께에 송골송골 맺혔던 땀이 미끄러져 찝찝하게 몸을

    간질였다. 나는 세면실로 가서 몸을 씻었다. 아침에 일어난 모양새 때문인지, 마치 긴 수술

    을 마치고 나온 듯한 기분이 자꾸 들어 몸을 씻어내지 않고서는 견딜 수가 없었다.

    호텔에서 제공한 크로와상과 커피로 간단히 배를 채우고 거리로 나섰다. 그리고 빠리에

    오면 가장 찾아가고 싶었던 ‘그곳’을 향해 발걸음을 옮겼다. 보이지 않는 어떤 인력에 이끌

    리고 있다는 느낌도 받았지만 나는 그것을 무의식적으로 숙명이라고 받아들였던 것 같다.

    두근거리는 마음을 한가득 안고 찾은 곳은 어제 갔던 성당 바로 근처에 있는 광장이었다.

    많은 예술인들이 그림을 그려주고, 전시하고, 팔고 있는 화가들의 광장 테르트르Place

    du Tertre. 사실 예전에 가난한 화가들이 몽마르트르에 모여 살게 된 건, 당시엔 이곳이 풍

    차가 돌아가는 빠리의 변두리라 집세가 쌌기 때문이었다고 한다. 고흐나 피카소, 로트렉

    등 현재는 저명한 화가들도 무명시절엔 이곳을 거쳐 갔다는 것 때문에 화가들의 거리라는

    이름으로 유명해지게 된 것이다. 그래서 가지게 된 환상일까. 예전부터 빠리에 오게 된다

    면 해보고 싶은 것 중 하나가 바로 이곳에서 마음에 드는 화풍을 가진 이름 없는 화가에게

    내 초상화를 한 장 부탁하는 것이었다. 일본에 가면 초밥을 먹어 봐야 하고, 뉴욕에 가면

    자유의 여신상을 꼭 보러 가야하는, 내겐 그 나름대로의 낭만이자 꿈이었다.

    하지만 테르트르 광장에 들어서자마자, 나는 그것이 쓸모없는 망상에 지나지 않았다는 확

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